长不大的我

     2009年-生肖牛,我的本命年.别人都说本命年会比较坎坷,好的,坏的总有那么几件大事等着你。这曾经让我既忐忑又期待，一直觉得自己的生活过于平淡，潜意识里是希望生活来点大转弯的。

     活了24年，天生懵懂的性格并没有随着岁月沉淀而有所长进，依旧是稀里糊涂，还没来得及好好品味本命年较之往年的不同之处，它就已经稀里糊涂的结束了，我甚至还没醒过神来。原本把本命年看得无比神圣，希望自己能有...

       没来之前，内心对其充满了无数憧憬和向往。而当真的如愿以偿，身处其中时，原本的期待和张望变成了不安和彷徨。这真是我自己想要的吗，适合我吗？我在心里不断问自己，但其实自己也给不出准确答案。既然我不知道这是不是自己想要的，但这是身边人，父母想要的，我又何苦不成全他们。至少每个月在发工资那一天，我的内心还是充满喜悦和自豪的。较之同龄人，这份还算优越的薪资让茫然的我至少有了一个爱它的理由。

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   每天的惯例，打开电脑后的第一件事就是上百度浏览每天的要闻。“小贝入选1月最佳阵容”无意的一瞥，这样的字眼却像电流般让看新闻已经麻木的我有瞬间苏醒的感觉。
   这个让我认识足球的男人，这个我高中时一度迷恋的男人，这个加盟美国大联盟后我就逐渐遗忘的男人再度进入我的视线。
   还记得06年世界杯时，我在火车上跟一个素不相识的男生争得面红耳赤就因为他极力贬低小贝，那时的我几乎动用了我对小贝的...

在日本有白色情人节，女生在2月14日这天会送一份礼物给心仪的男生，如果这个男生对女生也有好感的话，会在3月14日这天回送一份礼物给女生。
    我能理解这一个月对女生来说是一个多么漫长的煎熬的过程，好残忍的情人节。没想到我才刚刚知道这个典故，同样残忍的一幕竟然马上在自己身上上演，情人节突然听到的一个消息，让我的心情瞬间跌到了谷底。原来短短的几天就可以改变一切，抑或是我一开始就会错了意，这还真是双鱼女宿命的结局，还没开始便已结束。
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            下午，一个人在宿舍，实在闷得慌，决定看部电影。突然想起下了很久的《那山 那人 那狗》还没看过。于是点开了它。记得那天下也是因为突然对这部电影有感觉，于是下下来了，下下来之后却一直都没顾得上去看。今天终于，一个人静静地看完了它。

          还没有完整地看过霍建起的任何电影，只是知道他的电影大体都很唯美。看完《那山  那人 那狗》，这个最基本的定义我得到了亲身验证。画面很唯美，一抹抹墨绿在整个影片里流淌，和那山 那人 那水  那狗一起，在画面里流淌。情节很唯美，老邮递员把自己的一生献给了山里的那条邮路，献给了山里的人。老了，走...

     心里忐忑了很久的普通话测试今天终于弄完了，且不管结果如何。最近一直悬着的心可以暂时歇歇了。一向对自己的普通话没什么自信，以来怪自己的出生地—湖南（据我观察，我所认识的从湖南来的，普通话没几个出色的）有了这个地域背景，想让我对自己的普通话自信还真有点难。二来，自己的普通话底子确实不怎么样，前后鼻音是严重不分。我们是今天下午一点半开始考，我是十一号，号码还不错，不前也不后，比较讨巧。坐在准备室里，心里就像有个兔子—跳个不停，又看不进书。进了考场，开始朗读时，脑子里还有点没转过来，还好自己赶快调整了一下情绪。后面的阅读文章和自由解说自我感觉还行，希望不要太差。在这里，和大家分享一下考试经验，字词阅读不要太快，这样可能会发音不饱满。文章大部分人应该没问题，准备时间挺充分的。不过二选一时，切记要结合自己的特点，避免读有自...

    又是一阵子没写了。最近生活过得有些忙碌。同学介绍我去做一份化妆品的代理。虽然他已经打定主意全身心的投入其中了，虽然公司里的人把这个化妆品牌吹得天花乱坠。自己心里很有些心动，但我始终打不定主意，虽然也会对自己说：没关系，就算失败了，自己还年轻，还输得起。但可能性格使然，始终无法下定决心。毕竟现在家里负担也挺重的，我无法把爸妈的血汗钱当作自己青春游戏的赌码。但有时又会想万一同学将来做这个成功了。我会不会后悔不迭，因此一想到这，我又无法完全让自己放弃想赌一把的念头。就这样，既没松口，也没打定主意做，但一直在往市区跑，忙于这个事。也许将来我会被自己这种性格所害，犹豫不决，怕前怕后。我得好好想想了。...

     又到了截稿的最后期限了，不得已，得出去采访点东西，写篇稿子交差。今天写的是学校门前这条河的治理问题。先跑到大学城管会去问，得到的答复是不归他们管，然后又奔赴街道办事处。一路上心里在不停打鼓，我一学生，又没什么证件。人家不理我怎么办。“长途跋涉”到了街道办，负责这个项目的人不在，心中又是一凉。还好天无绝人之路。街道办一位好心的大叔给我提供了他所了解的这方面的大概信息。这才让我们没有白跑一趟。采访出来，心里激动不已：我又完成我的第二回采访。虽然采访过程中还是有点坷畔，但最后总算顺利达成目标。心里还挺有成就感的。现在有些迷上记者这个职业了，虽然有时挺坎坷，但经过一番努力完成一篇稿子后，心中的那份喜悦也是无法言喻的。就冲着这么点成就感，过程中的辛苦也就值得了。...

同学搬了校区，搬到了市区。于是同来自湘潭的几个同学约好今天去同学的新校区玩。在同学那玩了一天，见到了同在南京却已经将近两年没见面的同学。无论是自己还是他都有变化，在他的眼中我变“时尚”了，也变滑头了（他虽然没说，但肯定会这样觉得吧）。而在我看来，他面貌没多大变化，依旧是那张酷似元斌的脸，带点忧郁气质，头发留长了，按今天的时髦语来说是走起了哈韩哈日路线。第一眼见到他，心里挺激动，毕竟两年没见了。但同学显得挺平静，这让我有点莫名感伤。是啊，毕竟已经这么久没联系了，彼此已经自然的生疏了。时间可以抹杀一切东西，人的感情是最经不起时间的折腾的。原来可以自如的谈笑，而一旦时间隔久了，再坐到一起时，再怎么努力找话题也还是有些尴尬，不自在。高中时的自如岁月已经一去不复返了。其实不止和一个同学，很多以前的同学在网上碰到或是见了面，虽然心底依旧还有那份最初的温馨。但一旦启齿，却不知道说什么。想想，时间真是过得太快，都已经大三了，各自都在忙自己的生活。忙着考试，准备考研，想自己将来的出路问题。生活中现实的压力让我们已经无暇顾及和自己认为现在和自己没利害关系的人联系了。生活还真是残酷，以各种间接甚至是直接的形式，剥夺我们生活的其他元素。曾经的，现在的友情；曾经的现在的兴趣。在现实面前，如果他有必要让你放弃。你就得无选择的放手。如果和其他人相比，你相对是强者，你也许可以保留多一点你最初的追求。如果你还在为生活而奔波，你的生活的重心就只能是为吃穿住行而奋斗。其他的就算你想，也不允许你去实践。

    有时候，常常在想，这世界是进步了还是退步了？人们的生活越来越多样，但为什么也越来越累了，为了自己更好的物质文化生活，我们得不断努力，不曾停歇。不知是出于人日渐“优化”的竞争意识还是人的“嫉妒”本能，看到别人的生活比自己的“好”（别人的薪水高；别人有车；别人的房子比自己的大；别人的孩子上的学校比自己小孩的好……）这让我们那些处于“弱势”的群体心有不甘，于是以此为动力鞭策自己继续努力。而那些在“弱势”群体看来已经领先的人们又有着更高的目标，他们也不满意自己现有的生活状态，还得再努力。于是大家都在努力朝前赶，始终把自己的神经置在紧绷状态。然而当他每得到自己原来的“追求”时，由于还有接下来的目标在等着他，就这样，不断进行着这个循环。于是，生活中也就再没有“得到”的喜悦了，因为我们永远还有未得到的。时不时会想，要是过过平静恬淡的田园生活，与世无争，吃自己种出来的菜，穿着自己剪裁的衣服。这样的人生应该蛮惬意的吧。可是，这样的生活在现在这样的社会环境下，就像陶渊明的笔下的《桃花源》一样可想而不可求。而且，就算我可以放开一切，对我还有期待的父母，我周围的同伴的压力都让我不能有这样的举动。所以人生有时候真的蛮可悲的，谁说人生可以自己主宰，在现实的种种约束下，“我的人生我做主 ”只是一句理想的口号。好了，很久没写了，今天就写这么多吧，有点乱，但也算我对现代生活的一点点感想吧。

      一个人的五一，百无聊赖。校台又在放《如果爱》。虽然一向对这类有点晦涩，含蓄的文艺片没什么领悟能力。但实在不知道干什么，居然坚持看完了。看完了，鼻子酸酸的。很想哭，不知道为什么。在为剧中男女主人公之间错综复杂的爱情最终得不到一个完满的结局而伤感？也许吧。爱情真有这么复杂吗？两个人深爱着对方，又何苦要互相折磨。他们之间还有什么阻碍吗？为什么最后还是无奈地分开？不懂。爱情这东西，我还没能有幸亲身经历过，对他没有太多实际的感悟，但我对他却有着无限的憧憬。两个人相爱，然后幸福地在一起，过着恬淡温馨的二人生活。这样就够了，人生一定要有很多插曲吗？我不想。人生如戏，原来觉得就一句话而已。现在却不得不信。因为戏剧要有插曲才不至于那么平白，所以人生就一定会有插曲。

       虽然我不喜欢，却由不得我拒绝。这个五一就蛮戏剧的，原以为也会像以前的假期一样，平淡的过掉。没想到却插了个哀乐作插曲，手机难逃其他很多手机的宿命—在公交车上被盗了。一下子，我觉得我已经与这个现代世界隔绝了。我重新过上了没有通讯的日子。一下子让我无所是从。原来看这个手机还挺不顺眼的，深红色，觉得特土。现在没了这土东西，我却会心痛。真的，心很痛。倒不是因为这手机知多少钱。而是发现自己原来对它也是有感情的。每天一张开眼看到就是它，现在一张开眼，眼前什么都没有，心里空空的。一直觉得自己挺没心没肺的，却想不到对一个小手机也会有不舍。这真的印证了那句话：人一旦失去了某样东西，才会觉出它的珍贵。很贱吧。这好像是我第一次真正意义上失去一个实在的东西，这或许会让我有所警醒吧。无论是自己拥有的东西还是身边关心自己爱自己的人，是时候去珍视他们了。不然，人生真的会满是悲伤的插曲了。

喜欢车仁表，应该要追溯到初中吧，那时看韩流的"鼻祖" -《星梦奇缘》。当大家都在为安在旭的帅气而惊声尖叫时，我喜欢上了他。眼睛不大，却很有神。五官很精致，轮廓

       一个人在宿舍，有点空虚有点落寞，却又自得其乐。喜欢一个人的自由，却又有点害怕一个人时的孤独。人真是种矛盾的动物，就像平时自己过得很颓废，一面享受这种颓废给自己带来的自由的不拘束的快感，一面又在为自己的颓废而感到内疚。

       这个星期基本上算没上课，原来还在那边信誓旦旦的想，冲这个星期空把平时没时间做的事情都把它给做完了。当我还在想时，这一个星期已经过完了。根本没让我有机会把这个想法付诸实践，但给了我在那懊悔的时间。时间真是个残酷的东西，他会让人不断在内疚中轮回。想想自己真不知道将来会是个什么样子，现在有压力在时刻包围着自己，总想化压力为动力，认认真真干点实事，可这种想法总在我要实践的那一瞬间，让我给自己一个理由又束之高阁了。觉得自己真是没出息。洒脱不够洒脱，会去顾忌现实的种种，却又缺乏与现实对抗的勇气。想完全的放弃，却又舍不得放弃。一直觉得自己有多么的不一样，原来也只是一彻彻底底的俗人。为什么我要这样生活，我不知道干怎么办？我该怎么办？我到底要哪样一种人生，这个问题我到现在还在寻找答案，却始终找不到个所以然来。困惑，迷茫，哪才是我要找的明天，我不知道。

        时间过得真快，一转眼大学生活已差不多过去了一半。突然想想在这段时间里以来都干了些什么事，我的生活里多了什么不一样的色彩，我的生命里发生了什么值得回忆的事，记忆竟然已经有些模糊。在很多年后，如果我再回忆我的大学生活，或许只会剩下一片空白，所以觉得现在很有必要记录下我的大学生获得点点滴滴滴，为自己的这段岁月记录备份。那天室友建议我把我在大学发生的趣事写在博客里，觉得挺有道理的。所以呢，从今天开始，我开始搜集我的轶事写入博客，说不定多年后的今天再去看，都会忍俊不禁。

       我的第一个故事应该是《喝牛奶的故事》。听妈妈讲，我一生下来就不喝牛奶。现在想想，我皮肤不好和不喝牛奶肯定有关系。所以偶尔还会埋怨妈妈当时干吗不逼我喝。记得刚进大学时，大家开始讨论起培养皮肤的心得和秘诀。于是在他们的撺掇下，我下狠心不管牛奶再怎么难喝，为了美丽，我豁出去了。屁颠屁颠去买了袋奶粉，每天早上喝。想到当时那情景，现在都会觉得好笑。我为了尽量少喝点，泡很少的水，但就那小半杯牛奶，我还是觉得难以下咽。于是憋着鼻子和下一半之后，剩下的就被我毫不客气地倒掉了。这件事到现在还是我被朋友们笑话的把柄。

       看看现在的自己，牛奶可以眉头都不皱一下就喝下去，真觉得自己进步神速。原来不碰的胡萝卜，现在也吃得下去了。从不沾边的海带，也会偶尔吃点。蓦地发觉，透过我的饮食变化，大学还有平衡营养的作用。这里还要特别感谢我的室友，要不是他们一天到晚在我耳边，对我挑食进行“狂轰滥炸“，我也不会迫于“舆论压力”而有今天的“进步”。

       这就是我的第一个故事，还有很多哦，欲知后事如何，且听下回分解

       终于有了自己的博客了，心里有点小小的兴奋。以前看着同学写自己的博客时，心里直痒痒的，现在自己有了，止不住兴奋所以马上就开写了。                         

      在注册时，为取个名字，很是费了一番脑筋。不能太煽情，怕大家看了起鸡皮疙瘩，我自己也受不了。最后选了这个名字，因为它最符合我的性格。熟悉我的人总说，我的心智和我的年龄格格不入，还有人给我取了一外号“蛋白质”（当然是善意的）。我曾经也为此苦恼过，就不明白我为什么总长不大。曾经一度还在那装深沉，现在想想觉得这更幼稚。今天看了一篇文章，何建明的《长不大是最好的长大》，看完之后觉得大感安慰，终于有人认同长不大的好处了。就像他在里面说的，我们有了长不大的压力，我们就会不断往前，朝长大的方向努力；我们有了长不大的定论和前提，我们就会不去顾及因所谓的成熟而背负的某种责任去洒脱的成长；我们有了长不大轻松，会彻底的放松自己，可以毫不掩饰的作自己想做的事。我们长不大并不是说我们不懂事，而是我们做事时不会有别人那么多地顾忌，不会为那些可能发生的事而去花费太多的心思。我希望我的世界简简单单，不要那么复杂，所以我不会去想离我很远的事，不愿也不想。可能我将来真的必须面对，但我不想现在去想。或许这也算一种逃避吧，但如果逃避能换来我现在的快乐，我宁愿选择逃避。好了，就写这么些吧。